Eu comigo e eu mesmo

Não acho que mereça sofrer tanto. Tive que fingir ser menos. Tive que fingir ignorância e simular antolhos. Estive frente a frente com um não. Eu ouvi um sim. E tudo virou névoa, dor e incompreensão. Estou vivendo a melhor fase da minha vida, o que há de errado? Tive que me concentrar. Tive que me reunir. Me unificar. Tive que conversar. Que pedir. Que ler. Acabou. A cada perdão eu quase vomitava. A cada perdão era um pouco menos de você.  Hoje eu consegui vomitar. Foi bom. Agora os perdões não doem. Uma pessoa sem passado não tem presente nem futuro. Não é esquecer. É aceitar.  Foi breve e foi sincero. Foi bom e eu fiz o que deveria ser feito. Você me quis novamente, eu me neguei. Eu era meu de novo e não ia entregar a você. Se eu realmente sentia? Não importa, eu aguento qualquer escolha. Esse é meu dom, meu poder e minha força. Hoje eu consigo conversar apenas por causa da sua sinceridade. Você não entrará na lista das imbecis.  Em que mundo achei que isso ...

Um problema que não precisa, não quer e não vai ser sanado.  Um problema de que eu não tenho a menor intenção de "resolver".  Um problema para o qual não estou nem ai e nem aqui.  Eu não deveria estar chamando ele de problema. Na verdade é um nada. É uma coisa neutra. Sem importância. Sem força.  Não vai mais se movimentar dentro de mim. Não TEM QUE ser assim. Não TEM QUE nada.  Queria que fosse assim pra você também. Mas acho que não vai rolar. Não pra você.  Não porque você não consegue, Deus está de prova que você consegue fazer muitas coisas que até Ele duvida, mas é como se fosse uma barreira a qual você não pode e nem vai conseguir passar.  Nem se quisesse.  Nem se colocasse toda a sua força.  Dentro de você a solução sem importância tem força. Ela corre dentro de você. Ela se alimenta do seu ódio.  Por que estou falando disso? Você talvez nem irá ver.  Porque dá um bom texto. 

Considera um dia mil anos e mil anos como um dia. Me faz entender porque na bíblia interpreta os sete dias de Deus como se fossem de fato sete dias. Me faz querer chorar por moldes tão bem talhados serem jogados fora.  É difícil entender porque limitamos tanto o nosso amor. "Amo se...", "Não posso te amar se..." e "O amor não vale se...". Que acontece quando uma dádiva tão incrível que é o tempo, este aproveitado ao lado da pessoa, é comprimido em um quadrado e jogado fora? Por que acontece de "não estarmos no mesmo nível"?  O que acontece quando eu boto fogo em seus pertences? O que acontece se a faca estiver apontada para mim?  A estação não rima mais. Acredita no meu potencial? Que houve com o seu? Seu sétimo. Sua sorte. Chega, foi isto que me enlouqueceu. Desperte desse corpo.